Sobre

Os Mutantes - Caminhos do Coração é a continuação de Caminhos do Coração e começa apenas alguns minutos do último episódio, quando Maria é inocentada de todas as acusações num julgamento furado, onde finalmente revelam quem é o mandante do assassinato dos mutantes, a Doutora Júlia(algo contraditório já que ela criou os mutantes e depois quer matá-los), que tomou uma poção de rejuvenecimento e ficou mais jovem, libertou a irmã gêmea malígna da Maria e conseguiu escapar.

Coincidentemente depois disso nada muda, os mocinhos continuam se dando mal, os vilões continuam se dando bem e a Pró-Gênese continua a vender produtos ruins e não pagar idenizações, a Doutora Júlia(agora chamada de Juli) volta assumir a empresa e ninguem suspeita de nada.

Caracteristicas

Inicialmente a novela seria apenas um romance policial com um toque de ficção científica envolvendo a Maria e o Marcelo, mas aos poucos(como é comum em todas as novelas) o pessoal da Record viu que os mutantes aumentavam a audiência da novela, e aos poucos decidiram colocar novos mutantes e acabar com alguns velhos.

Sinopse

Só assim uma pessoa normal consegue assistir essa novela.

Os Mutantes-Caminhos do Coração é uma 2º temporada da mal-sucedida Caminhos do Coração, novela da Record, fortemente influenciada cópia podre de sucessos norte-americanos como X-Men, Heroes e outros. Traduzindo as duas contam a mesma merda que uma louca desvairada chamada Doutora Júlia Zaccarias que com sua cabeça doida criou vários mutantes tarados como: Lobisomens,Vampiros,emos,pedófilos e outras aberrações.

A primeira temporada da novela que teve 3.999 capítulos intermináveis onde tinha até homen-gay-gelo onde o autor pirou totalmente. Terminou bem brega com 200 minutos de capítulos que renderam 23 pontos que deixou a Rede Grobo de TV irada. As três últimas baboseiras desta última temporada foi que descobriam que a louca da Júlia 1º era a mandante dos crimes, Maria, a put... oops! a pura era livre, e que a louca se rejuvenecia 300 anos se tornando Babi Xavier (filha do Professor Xavier) que se uniu a Taveira, o segundo Vampiro dos Vampiros, para matar as mamães dos bebês poderosos e tirar do Cabaré a irmã gemêa(porque toda mocinha tem que ter uma irmã gemêa do mal, para ser a tarada) da Maria, a put... oops! a pura, a Samira que é uma baita de uma gostosa que deu sua bunda para beto!

Efeitos Especiais

Após intensas negociações com o Capeta juntamente com a Televisa, a Record conseguiu contratar os mestre em efeitos especiais responsáveis pela animação de Tibia. A cena da Levitação do ovo exigiu dias de preparação, o time tibiano demorou semanas para se adaptar com o equipamento sofisticado da Rede Record (Paint + Movie Maker, uma vez que estava acostumados a trabalhar somente com o paint). Mas o trabalho foi concluído com sucesso. Também tem a cena em que Maria, a put...oops! a pura, é perseguida por homens-tanajura tendo que correr por sua vida mas parecia que ela estava fazendo cooper na praia.---- (para preservar a única câmera da produção que poderia cair se a velocidade aumentasse) Você pode conferir o trabalho de Segunda à Sábado na Record. Outra cena impressionante foi a imitação de Matrix,onde Taty para quatro balas usando o poder da mente.

Novos personagens

Peter GirichFredo: Chefe do DEFECOM, irmão do Capitão Nascimento e possivel filho do Alborghetti, repete sempre a frase "mutante bom é mutante morto".

Gabriela: MÉDICA PRA LÁ DE GOSTOSA, vai disputar o amor de Marcelo com Maria (que original).

Aline: POLICIAL PRA LÁ DE GOSTOSA, vai disputar o amor de Valente com Nati (que original).

João Ricardo Cheira Gatos de Albuquerque Mário de Andrade: Ex-policial corrupto de Vidas Opostas, virou milionário, casou com a ex do Batista e ainda cria o filho dele, e cheira gatos, ele aparece depois de cheirar gatos muito doidão Na Casa De Simone E Tenta COMER Matar Batista.

Tia da BarbieJuli: É a Doutora Júlia rejuvenescida 49.970 anos (Pq ela disse que ela tinha 50.000 tá?). Irá revelar que uma alienígena do planeta Marte, e que pretende povoar a Terra com filhos seus.

Luna: HIPPIE NEM TÃO GOSTOSA, será disputada por Gaspar e Tarso (que original). [Detalhe: o mesmo nome do totó da minha tia]

Marta: É a policial mais macho do DEFECOM e é um chute no culhão do Fredo.

Nego JorgeMiguel: Negão 3x4, ai disputar o amor de Nati com Valente (que original)

Isaac Newton: Pai do Carvalhão, vai lutar para livrar a alma de sua filha Camila Pitanga do pacto que fez com o Diabo e trazê-la para a Record.

Sandra: Ex do batista, tem 120cm de seios e 50 litros de botox nos labios e é tudo 100% natural.

Valente: É perseguido por Fredo porque sabe tudo do Arquivo X Arquivo Ômega, que revela tudo sobre a presença de extraterrestres em nosso planeta (como Tiago Santiago consegue ser tão original?). Mais tarde será revelado que ele também é um alien (ops,spoiler).

Vivi: A ex-mulher maluca do Guiga, voltou dos mortos para infernizar o ex-bêbado.

Zulu: Um negão 3x4 que é segurança da família Mayer (mais conhecido como: "dô o cu") e tem um caso com o Danilinho.

Luci Liu Hiromi: JAPA PRA LÁ DE GOSTOSA, além ser segurança dos Mayer, é muito esperta e tenta dar o golpe do baú em Ari e depois no Toni.

Gouki Akuma: Quando você estiver assistindo Mutantes, na tela de abertura da novela aperte play, forward , forward, rewind, rewind, play, forward , rewind e stop. Ao ouvir um "Hummmmmmmmmm" você ativou o Akuma na novela os mutantes e verá uma emocionante luta dele com o menino Lobo com os seus golpes: Hummmmmmmmmmmmm e Hummmmmmmmmmm e Shoushhhhhhhhhhhhhhhh.

Novos Mutantes

Raio NegroGaspar: Mudinho, tem superpoderes que a Record ainda não decidiu quais serão, mas são fodões.

Homem-AranhaJoca: Foi picado pela Ariadne e virou um aranhão. Foi morto pelo FrodoFredo.

VampirellaNati: VAMPIRA PRA LÁ DE GOSTOSA, que só chupa cobras e aranhas. Ela é boa quando faz um boquete (só pra mim né)

Vampira (X-Men) Samira: Irmã gêmea da Maria, é a mutante mais sexy de toda a novela, absorve os poderes dos outros mutantes (que original) é louca pra perder a virgindade ja que ficou trinta anos trancada num cofre, suspeita-se que ela seja parente de chuck-norris pela sua habilidade em disparar genki-damas e fazer 45 posições de ioga no laboratório da Dra.Gabriela só por ter sido alterada com genes de vaca alterados com genes de látex uma vez que passou a vida toda presa em uma casa de massagem relaxante para cavalos.

Wolverine Lupo: Um homem-lobo (tá brincando!!!) que adora aquela marca de meia.Ja foi pro saco graças a Janete, a emo vidente mais paty (e gostosa!) de toda a saga de Supernatural.

Rosa Encarnada: Mulher espinhenta, exala um perfume que dá o maior tesão. (aff com esse nome eu nunca ia descobrir o poder dela) Foi pro saco após ter uma decepção de levar uma chave de coxas de samira.

David Rice(Jumper) Tarso: Filho do Chapolim.É um mutante que se teletransporta diretamente para os banheiros masculinos femininos.

Scorpio: Um escorpião humano (ah não diga!!!) com QI baixíssimo que tem uma rabeta escorpiônica pra lá de grande. (que ele esconde dentro do cú quando não está usando)

Hera VenenosaCeres: Uma mulher anivegetal com o poder de se transformar em lobo ou borboleta e que comanda todo o reino vegetal fazendo florescer até em pedra-sabão, e ainda por cima exala um perfume mais tesudo que o da Rosa Encarnada. Foi pro saco depois de ser currada pelo Zulu.

Drácula: (Originalidade é com Tiago Santiago!) Um vampiro criado para substituir o Vlado, pois este não renovou seu contrato com a Record e por isso foi morto pelo Cris.

Tufão: Um mutante com poderes de controlar o vento (sério? que original).

Bicho-PapãoPesadelo: um mutante que se transforma naquilo que você mais teme (ui que meda).

Drª. Juli: Criadora de todas essas merdas.

O povo inseto

A rainha Formiga também é muito comida em algumas regiões

Bem debaixo do laboratório da Doutora Júlia, há uma civilização inteira de homens-insetos governados pela Rainha Formiga, uma gostosa que está atrás de um macho para perpetuar a espécie dos mutantes formiga, dentre os homens que ele tentou traçar convencer estão Noé e Toni. Além dos mutantes-formiga, existem também o Homem-Tarântula(mais conhecido como Peter Parker), o Chapolin Colorado e até mesmo o Homem-Lacraia, um ser andrógeno conhecido(a) por dançar funk nos bailes do Rio.

O reino de Lagarta Agarta

Agarta, a cidade gloriosa

Bem no centro da Terra existe o Reino de Agarta, um reino de RPG repleto de fadas, duendes, dragões, magos, cavaleiros e tudo o mais que existe em fábulas e histórias fantásticas, governado pelo rei Adamastor (que não é o Pitaco), rainha Sibila (que não assobia), príncipe Melquior (um ex-sapo que foi libertado da maldiçao das bruxas reptilianas graças a um beijaço da Bianca, apesar disso, suspeita-se que ele seja homossexual e vai ser par romantico do Danilinho) e Luciano (um loirinho com cabelo de anjo que fala como personagem de anime). Durante séculos este reino esteve em guerra contra os marcianos reptilianos (e por mais absurdo que pareça ninguém na superfície descobriu essa guerra secreta) e agora se preparam para a batalha final (mais clichê impossível) tendo ao seu lado a Liga do Bem, contar os reptilianos, o povo formiga e a Liga Bandida. Conseguirão nossos heróis vencer esta guerra?

Polícia Federal DEFECOM

Como o DEFECOM não é páreo para os mutantes, eles acabam pedindo ajuda ao BOPE.

Departamento de Ferração e Controle dos Mutantes, o DEFECOM, é reestruturado, e passa a contar com tecnologia de última geração para acabar com os mutantes.

O DEFECOM está dividido em dois cabarés: O primeira cabare é representada por Marcelo, Beto, Miguel, Aline e Marta. Eles querem estuprar os violentos, deixá-los nas camas vendo filmes pornô, e dar ceverja para os pacíficos. Já O segundo cabaré é representada por FrodoFredo, que quer simplesmente estuprar todos os mutantes e depois jogar eles no lixo, inclusive os pacíficos.

Reptilianos

Aqui podemos ver a imagem de um reptiliano

Os reptilianos são criaturas vindas de Marte que tem como objetivo usar a Pró-Gênese para criar mutantes e fazê-los se rebelar contra a humanidade, criando uma guerra que causará a extinção de toda a raça humana. Depois de vários episódios é revelado que a Doutora Júlia é na verdade uma reptiliana que foi enviada a Terra com a missão de criar os mutantes(ou seja, todas as questões morais que ela discutiu com personagens durante a primeira novela não valeram nada).

Outro reptiliano

Essa suspeita surgiu depois que o Marcelo conseguiu escapar da Ilha de Lost e uma médica conseguiu remover o microchip que estava implantado nele. Depois de avaliar a tecnologia do chip, ela fica surpresa e se deixa levar por suas convicções e diz que ele só poderia ter sido criado por alienígenas(mas e a inteligência do Eugênio?). Um tempo depois, ficamos sabendo da própria Doutora Júlia que ela é uma reptiliana e que deseja acabar com a humanidade(mas e aquele papo dela odiar a mãe da Maria por ser apaixonada pelo Dr. Sócrates?).

Salvem os bebês, salvem o mundo

Reptilianos se dirigindo ao Laboratório da Ilha para exterminar os bebês

Janete fará uma descoberta: a sobrevivência da raça humana dependerá da sobrevivência dos filhos de Leonor (o menino de luz), e Bianca (a menina da superhipermegapowerfashioncomunication). Aquelas crianças terão que ser protegidas ou toda a humanidade será fudida pelos mutantes ferozes.

Bianca e Leonor (eta nomezinho de macho) são resgatadas da Ilha com seus bebês e se juntam à Liga do Bem. Mas Juju, opsss... quis dizer Juli descobre a visão de Janete, e junto com os integrantes da Liga Bandida, ataca os bebês e suas mães, que passam a ser protegidos pela Liga do Bem (mais clichê impossível).

Frase repetida em todo capitulo.

E Tiago santiago jura que nunca viu Heroes...

A galera que foi dar em marte

Mariana - Mãe da Gúria Retardada Maria e da puta Samira, ainda bem que ela vai pra marte, não aguentava mais aqueles "30 ANOS".

Guiga - Ex-bebado.

Janete - Ex-vampira que vê o futuro e é a que mais dá.

Pepe - Ex-lobisomen que criou vadiaMaria.

Ana Luz - Mulher que criou Maria que tambem canta feito o cão.

Regina - Vai pra Marte deixando o caminho livre pre Perpétua tranzar com Beto.

Cassandra - Finalmente eu to comesando agosta dessa historia de ir pra Marte,esses ai em sima eu pesso não vão mas com Cassandra eu até canto vávávávávává.(vc entendeu?não?nem eu!)

Segurança sem nome - É um segurança que eu não sei o nome so sei que ele vai pra Marte.

Chuck Norris - Não ele não vai pra Marte, Marte vem até ele.

Fredo - Fredo bom, é Fredo abduzido.

Personagens antigos

São personagens que não quiseram sair da novela,+ todo mundo torce pra eles sairem... Marcelo – Policial, continua sem memória. Mas, assim que recuperá-la, vai se aliar á Liga do Bem e vai entrar para o DEFECOM e voltar a dar uns pegas na Maria. Rejeitou a Rainha Formiga (pfff.... que otário).

Maria - rouba a fortuna da família Mayer segundo Irma, vai transformar a mansão em um cabaré para sediar a liga do bem, da qual é fundadora, e vai para a Ilha de Lost mais uma vez.É uma vadia que se finge de santa,mais dá pra todo mundo!

Guiga - passa a ter plobremas com Érica por causa de Viviane - Vivi para os mais intimos -, sua ex-mulher que ficou maluca das bem doidas depois que viu as asas da angela. Érica -Morre de ciúmes de Viviane - vivi para os mais intimos -,ex-mulher de Guiga que entra na historia.

Janete - sofrerá um trauma que desenvolvera seus poderes faz uma profecia que se torna lema da liga do bem:"Salve os bebês salvem o mundo" (porque tem o disco travado). É corneada e não dá mais pra ninguém. Foi raptada por alienígenas e eles cobrarão caro pelo preço do resgate (em torno de 3 reais, ou um passe de ônibus).

Lucas - Além de ajudar a liga do bem com seu poder de ler mentes, continua se dando mal nos relacionamentos amorosos.[Detalhe: Já morreu de AIDS]

Hélio - Traçado pelo Leão, luta para não comer ninguém na liga do bem quando se transforma num leão gay. Era o objeto sexual da Rainha Formiga, mas ele a rejeitou, por causa de claustrofobia (puta que pariu, que gente mais otária, vão se fude!)

Iara - (outro nome muito original!!!)Volta do mar para poder namorar Cris, mas quando o encontra ela vê que tomou chiifre da Perpétua, começa a luta entre as duas pelo amor de Cris.

Ísis - Tenta fazer o bem depois que foi comida pelo vampiro Taveira. Virou mulher do Vlado e rainha do lar.

Cléo – Continua sobrevivendo a tudo e mais um pouco.

Toni - O aprendiz de Jackie Chan está agradando a prima Maria, para ela não jogá-lo no olho da rua. Esqueceu da Janete. Broxou na hora de fuder com a rainha formiga e com a Samira embora fique de pau duro só quando está na privada. Agora tá preso e vai virar empregado da Samira (detalhe: não recebe nem salário mínimo).

Batista - Continua paquerando as raparigas no Calçadão do Rio de janeiro, fica agradando a Maria no cabaré além de leva várias raparigas pra lá, luta para conquistar o filho Tarso, mesmo contra a vontade da ex-mulher Sandra Gisa.[ Detalhe: Ele continua com aquelas gírias ridículas].

Cris - Continua envelhecendo se isso continua ele vai acabar ficando caduco, continua com os mesmos poderes.Conseguiu matar o Vlado, mas pirou com isso(MAIS UM DOIDÃO)

Pedófilo Teófilo - Depois que foi jogado pelo Draco e o Tele ele bateu a cabeça nuna pedra, mas deve ter sido uma pancada bem pra quebra aquela cabeça dura dele, pois ficou sem memoria e agora é um mendigo que nao se lembra de nada e diz ser dono do mundo-depois-de-amanhã além de ficar atacando pessoas inocentes.Resumo FICOU MUITO LOUCO.

Nóe - Continua paquerando Maria achando que ela vai dar pra ele. Agora ele ta comendo a Perpetua. [ Detalhe: ele adora levar um choquinho no rabo pela perpetua ]

Pachola - Ao lado do filho Vavá,permanece em aventuras espancando todo mutante que, se for bom é porque é amigo, se for mal é porque é inimigo.

Perpétua – Primeiro faz guerra contra Iara pelo amor de Cris (quem sair vencedora vai namorar com o Cris) depois dá em cima do Beto. Consegue sair da ilha, mas a otária volta, pra salvar a galera retardada e uns bebês idiotas (vocês sabem de qual bebês né? Pq eu não).

Taveira - Virou difun...opss esqueleto (segundo Tiago Santiago)depois de ser enrabado por Fredo.

Éric - Se junta à Liga Bandida para detonar os mutantes do bem mais acabou batendo o carro. E sobrevive, apesar do carro ter explodido, o babaca ainda só sofreu arranhões (deve ser algum defeito efeito da mutação).

Gór- A mutante emo que consegue hipnotizar as pessoas usando lentes de contato e ainda não recebeu a aposentadoria depois de inventar o miguxês, pretende se vingar, dá para o metamorfo todo dia. e muitos outros.corta o cabelo sozinha e com tesoura cega...

Principais Personagens

Donatella em sua melhor pose

Flora e sua Biodiversidade

• Dona Nuttela - Cláudia Raia: A trouxa mocinha da história. Sempre admira seu filho com uma cara de tonta. Sua principal característica é a sua poderosa voz de travecão.
• Fauna Flora - Patrícia Pilar a mulher do Ciro Gomes, inimiga de Dona Nuttela. Seu objetivo no jogo é destruir os personagens idiotas bonzinhos. Caso alguém os destrua primeiro terá que matar 24 personagens, ou conquistar os núcleos dos personagens carcerários e jornalísticos, mais um terceiro a sua escolha.
• Silverênha - Ary Fontoura: Mordomo, bicholão da testa amassada. Ajuda Flora a vencer o campeonato, e vai querer uma lasca do prêmio final.
• Fodi - Murilo Benício: Um cara baixinho, gordo e barbudo. Irmão do presidente Lula, só que mais mal-vestido. Quer pagar onda de gatão, mas só pega mulher pagando (e olha que ele é pobre). Tenta pegar fauna Flora, só que a mesma prefere a Zé Bobo.
• Cretina - Helena Ranaldi: Uma puta gostosa mulher do prefeito de Triunfo, vive dando uns "pega" no Damião. Vai se juntar com a maior vilã do universo, Flora, e ainda vai dar uns pega no Fodi Dodi. É a biscate primeira-dama de Triunfo. Antes de conhecer Cornelias era a mais famosa putinha de Cilene (a cafetina).
• Zé Bobo - Carmo Dalla Vecchia: Jornalistinha de meia pataca do "Diário da Fenda do Bikini". Deu uns pegas na Dona Nuttela e agora acredita piamente que ela está falando a verdade.
• Maíra - Juliana Paes:Marcada para morrer e entrar na outra novela. Mas não antes sem dar uma bimbadinha com o Zé Mayer.
• Vara - Mariana Ximenes: Patricinha azeda conhecida por sua atuação no filme "As Branquelas". No início fica dando pro Cassianjo, mas depois vê o tamanho do cometa Halley e dá um pé no cantor de uma música só.
• Dona Irenanta - Glória Menezes: Velhinha safada que começa a traír seu marido no fim da vida. No ínicio até parece uma santa, mas depois reencontra o velho Capota e cria o segundo corno numa mesma novela (Cornelias e agora o Seu Boçalo).
• Cassianjo - Thiago Rodrigues: Também conhecido como "o cantor de uma música só" começa a novela comendo a Vara (Mariana Ximenes), depois leva um pé da vadia. Após o chute no traseiro, vira o cantor da novela. Entrou pro Guiness Book como o único cantor a lançar um CD com uma única música.
• Cometa Halley - Cauã Reymond: O único bissexual da novela. No ínicio come todas as putinhas gerenciadas por sua mãe (a cafetina). Depois decide comer o redondo de Orlandinho (o São-paulino assumido) até finalmente dar o golpe do baú em Vara.
• Maria do Créu - Deborah Secco: A segunda piranha da trama (depois de Cretina). Deu o golpe da barriga justamente no viadinho da novela (o cúmulo da burrice).
• Romildo Goza - Milton Gonçalves: Político que fode com a vida do povo (coisa muito nova por sinal aqui no Brasil).
• Xica da Silva- Taís Araújo: Neguinha popozuda, espivitada, metida a artista (mais metida do que artista). Foi puta em uma novela do SBT (PS.: Não era uma novela mexicana).
• Didu - Fabrício Boliveira, digo seu Jorge: Bebum irmão de Xica da Silva.
• Irrita - Christine Fernandes: quem? (nem você sabe quem é ela na novela).
• Catarina - Lilia Cabral: uma retardada que vive levando esculacho do marido, mesmo tendo um verdureiro dando um pepino mole pra ela.
• Stela - Paula Burlamaqui: dona de um restaurante que quer pegar a Catarina, só que Catarina ficará confusa se vai ser do Lado Azul da Força.
• Zezé: ?? Agente penitenciária, ela é a namorada amiga de Fauna Flora. É uma pessoa muito delicada.
• Capota - Tarcísio Meira: Velho inútil, pai de Catarina. Teve a mulher (Irenanta) roubada por Boçalo, só porque ele tinha mais grana. Deu um pé no traseiro de sua esposa depois de um século casado com ela.
• Seu Boçalo- Mauro Mendonça: Mais um iludido pela Fauna Flora. Apesar de ter comprado (Irenanta) a mulher de Capota, é um corno pois a mesma vira e mexe vai até Triunfo copular com Capota. (Ou pelo menos tentar, visto a idade avançada dos dois).
• Augusto Cezar- José Mayer: Lunático da mesma seita que Dhomini, o sonho de Augusto é que um disco voador invada a terra e extra-terrestres bem dotados o obrigue a ter relaxões sexuais com eles. Por ser amigo do diretor, e mesmo sem gostar da fruta, pegou Maíra Paes, antes dela ir bimbar noutra novela.

Grau de realismo da novela

• Seu Pedro comeu comida envenada pela Fauna e não morreu.
• 98% dos episódios Catarina apanhava e ainda por cima ficava com o marido dela.
• Maria do Céu comprou um vestido de 3 mil reais que ganhou do seu amiguinho CaxianúúH (que na verdade era da Vara) ao invés de salvar a família e ainda por cima de agradecimento pra Vara deu uns pega no CaxianúúH e no Halley.
• CaxianúúH tem só uma musica, gravou um CD com uma musica só e ainda por cima faz muito sucesso, e faz shows de longa duração, e tem muuuitos fãs.
• CaxianúúH tem muitos fãs, mas anda em parques, praias, sem seguranças e sem ser assediado.
• Uma guria retardada de 11 anos ganha uma festa de aniversário de boate, do seu vodastro corrupto e ainda por cima acaba com a festa por que seu papai zezé bob esponja fala que não gosta dela.
• O filho sequestrado da Dona Nuttela namora com a filha de criação da Dona Nuttella.
• Todos querem pegar a Stella, mas ela é lésbica.
• Um Velho retardado que acredita em alienigenas conseguiu pegar 3 na mesma novela, e uma delas era a juliana paes.

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NOVELAS BRASILEIRAS
(e algumas mexicanas apresentadas no SBT)

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Temporadas: Malhação: Capítulo Final •

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Artigos novelescos ainda não criados

A Favorita é uma novela. Use com moderação para não se sentir manipulado. Mas cuidado: se você vandalizar, você vai virar um mutante. A Favorita| Três Irmãs| Negocio da China| Os Mutantes| Chamas da Vida| Água na Boca |

Perigo!!! Este artigo fala sobre coisas bregas, Porra!!! Este artigo deve estar falando de coisas muito bregas ! Se você ainda acha que a moda é coisa de gente chique, recomendamos que você esqueça esse artigo e se foda. Mas, se você é alguém mal amado que pensa como Gisele Bündchen, uma pessoa que acha que tudo o que é bom é brega e tudo o que é brega é bom... Seja bem-vindo!!!

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A Favorita é uma coisa da GLOBO. Use com moderação para não se sentir manipulado. Mas cuidado: se você vandalizar o Boninho vai te fazer sumir do mapa. Veja abaixo outras coisas da Globo:

Mostrar Pessoas da Globo, se ganharam seu cachê, nunca saberemos... • Ana Maria Braga • Angélica • Carol Castro • Carolina Dieckmann • Cid Moreira • Cláudia Rodrigues • Didi Mocó • Diego Alemão • Faustão • Fátima Bernardes • Galvão Bueno • Grazielli Massafera • Hans Donner • Herbert Richards • Íris Stefanelli • Jô Soares • Leão Lobo • Lima Duarte • Luciano Huck • Mariana Ximenes • Narrador da Sessão da Tarde • Patrícia Poeta •Pedro Bial • Sônia Abrão • Tony Ramos • William Waack • Xuxa • Mostrar Novelas e programas da Globo que AINDA não acabaram, se já acabaram ainda rendem assunto pra RedeTV! • A Favorita • Big Brother Brasil • Carga Pesada • Malhação • Sessão da Tarde • Sete Pecados • Mostrar Globo Classic (a.k.a. programas que já foram pro saco) • Balão Mágico • Caverna do Dragão • Malhação • Presença de Anita • Mostrar Globo Humor (tô sabendo...) • Casseta e Planeta • Campeonato Brasileiro de Futebol • Fórmula 1 • Grande Família, A • Sessão da Tarde • Toma Lá, Dá Cá • Zorra Total • Mostrar Globo Jornalismo • Bom Dia Brasil • Carnaval • Esporte Espetacular • Fantástico • Jornal Hoje • Jornal da Globo • Jornal Nacional • Plantão da Globo • Mostrar Personalidades que são consideradas "Globais" de tão inesquecíveis ou de tanto que puxam saco • Ivete Sangalo • Jatoba • Padre Marcelo Rossi • RedeTV! • Rei Roberto Carlos • Roberto Marinho • Selecionador de filmes da Globo • Mostrar Coisas que tem tudo a ver com a Globo, mas também só com ela... • Air Bud • Chaves Brasil • Criança Esperança • FNORD • Guerra Civil • A Lagoa Azul • RedeTV!

Este artigo está relacionado ao SBT, ou seja... é eternamente vice, quando não está em terceiro ou quarto lugar. Talvez A Favorita receba sem trabalhar. conheça os contratados de Silvio Santos SBT aqui

As 48 Leis (Originais) dos Animes

1. Lei da Metafísica Irregular

   As leis comuns da física não são aplicáveis.

2. Lei da Gravidade diferenciada

   Quando alguém ou algo pula ou ganha altitude de algum jeito, a gravidade é reduzida pela razão de 4.

3. Lei da Amplificação Sônica, Primeira Lei de acústica de Anime

   No vácuo, sons altos como explosões são ainda mais altos pela ausência de ar.

4. Lei do Impulso Constante (Primeira Lei de Cinemática Anime)
   

   

   Anime World

   No vácuo, impulso constante é igual a velocidade constante.

5. Lei de Movimentação de Máquinas (Segunda Lei de Cinemática Anime)

   Quanto maior o equipamento, maior a velocidade.

6. Lei da Variação Temporal

   O tempo é variável, pára quando algo impressionante é feito, sua velocidade diminui quando alguém está morrendo e aumenta quando há uma luta.

7. Primeira Lei da Mortalidade Temporal

   Bons ou maus, os personagens morrem de duas maneiras: rapidamente sem noção do que houve, ou de desgosto ao pensar na sociedade ou existência humana.

8. Segunda Lei da Mortalidade Temporal

   Os maus demoram mais a morrer, geralmente com um golpe fatal. Sempre há desconfiança sobre sua morte, correspondendo à tese de que o mau causa problemas aos Neurônios de Realidade no cérebro.

9. Lei da Ênfase Dramática

   Cenas que envolvam muita ação ganham ênfase com imagens paradas ou quadros em branco com uma cor brilhante.

10. Lei da Multiplicação Dramática

    Cenas que só aconteceram uma vez são mostradas pelo menos 3 vezes em diferentes ângulos.

11. Lei da Combustão Inerente

    Tudo explode, principalmente as cidades grandes. Tóquio é com mais capacidade de combustão, sendo geralmente chamada "A Grande Cidade Fósforo".

12. Lei da Fotoemissão

    Quase tudo emite luz de um ferimento fatal.

13. Lei da Emissão Energética

    Antes do uso de uma arma, há acúmulo de energia, devido a sua potência explosiva.

14. Lei da Magnitude Letal Inversa

    A potência destrutiva de um objeto é inversamente proporcional a sua massa.

15. Lei da Inexaustibilidade

    A munição é infinita e só termina quando os heróis estão cercados e em menor número.

16. Lei da Pontaria Inversa

    A pontaria do herói aumenta em proporção direta à dificuldade do tiro.

17. Lei da Inesgotabilidade Sangüínea

    O corpo humano chega a 12 litros de sangue ou até mais, sob alta pressão.

18. Lei da Consistência Demoníaca

    Demônios e outras criaturas têm mais olhos e dentes, geralmente de cor esverdeada ou marrom.

19. Lei da Inconsistência Militar

    Exércitos quase infinitos podem ser vencidos por um simples ato de amor ou música.

20. Lei da Instabilidade Tática

    Gênios táticos não são ...

21. Lei da Detectabilidade Inconseqüente

    Ninguém nota pequenos detalhes como falta de partes do corpo ou ferimentos gigantes.

22. Lei da Intelectualidade Juvenil

    Crianças são mais espertas que adultos e quase sempre muito mais chatas.

23. Lei do Americanotropomorfismo

    Americanos em Animes aparecem ou como maus ou como heróis idiotas.

24. Lei da Proporcionalidade Mandibular

    O tamanho de uma boca é diretamente proporcional ao volume em que se fala.

25. Lei da Mutação Felina

    Um ser metade humano metade felino é sempre mulher, com orelhas, cauda e o mínimo vestida.

26. Lei da Conservação do Poder de Fogo

    Qualquer arma suficientemente poderosa para eliminar um oponente é sempre o último recurso.

27. Lei da Benevolência Tecnológica ao Usuário

    O treino para operar uma nave é inversamente proporcional à sua complexidade.

28. Lei da Luminescência Natural

    Seres com habilidades em arte marciais emitem luz para aumentar a aura. Ela é geralmente azul para heróis e vermelha para vilões, pela teoria do bem ser superior no espectro eletromagnético.

29. Lei do Não-Antropomorfismo Antagônico

    Toda raça alienígena feia é hostil, geralmente querendo destruir tudo por algum motivo obscuro.

30. Lei da Variabilidade Cromática Folicular

    Toda cor no espectro visível é usada como cor de cabelo, podendo mudar sem aviso.

31. Lei da Permanência Folicular

    O cabelo é indestrutível, resistindo a todo fenômeno meteorológico, energia, abuso físico, ou efeito explosivo, continuando perfeito. O único jeito de alterá-lo é com uma lâmina.

32. Lei da Topologia Aerodinâmica (Primeira Lei Aerodinâmica do Anime)

    Qualquer forma, não importa o quão absurda seja, é automaticamente aerodinâmica.

33. Lei de Provável Vestimenta

    As roupas seguem alguns padrões:

    • Mulheres quase não usam roupas em condições normais. As que usam roupas em excesso acabarão sem as mesmas de alguma maneira. Se nada disso acontecer, ela toma um simples banho, do nada.
    • Sempre que há vento, homens usam capas longas, aumentando o drama.
    • Os personagens são resistentes ao frio, sem necessidade de roupas pesadas.
    • Biquínis são as roupas menos vulneráveis.

34. Lei da Onipotência Musical

    Todo personagem com talento musical pode fazer as coisas mais incríveis e difíceis.

35. Lei da Aglutinação Quíntupla

    Conhecida como "A Lei de Cinco-Homens", quando heróis se juntam, tendem a ser um quinteto.

36. Lei da Capacidade Extradimensional

    Toda mulher tem um armário extradimensional de volume variável em algum lugar em si mesmas, de onde podem tirar qualquer objeto num piscar de olhos. O mais comum é uma marreta pesada que pode ser usada para acertar qualquer homem que mereça, fora os uniformes, bazucas gigantes, etc.

37. Lei da Emissão Hidrostática

    Olhos tendem a ser maiores no anime, causado por milhares de litros de água liberados com pressão por largos dutos. O volume real não é conhecido, nem se há chance de eles secarem.

38. Lei da Atração Invertida

    Quanto mais se quer sucesso em uma relação, menos se tem... e vice-versa.

39. Lei da Hemorragia Nasal

    Quando sexualmente excitados, os homens têm um sangramento no nariz. O motivo não é certo, mas a teoria mais aceita é que olhos grandes significam sinus menores, então mais delicadas. Os narizes femininos não sangram, mas ficam com o rosto vermelho, mostrando uma grande circulação sangüínea na região. (No Japão existe um kanji que quer dizer sangue pelo nariz e exitaçao que nem manga de roupa e a fruta).

40. Lei da Xiloaceleração

    Espadas de bambu ou madeira cortam tão perfeitamente quanto as de metal, ou até melhores.

41. Lei da Juventude Onipotente

    Um garoto faz o trabalho de um adulto em metade do tempo, com o dobro de vontade.

42. Lei do Grito Nominativo

    A probabilidade do estrago de um golpe marcial é diretamente proporcional ao volume em que seu nome é gritado.

43. Lei da Triscaquedecafobia
    

    

    Não há lei número 43...

44. Lei da Metamorfose Ininterrompível

    Não importa o tempo na transformação do herói, nem o quanto os vilões já a tenham visto: é sempre um assombro e nunca interrompida.

45. Lei da Anonimabilidade

    Só de mudar de roupa ou usar uma máscara, alguém pode ficar irreconhecível.

46. Lei da Onipotência Inimiga

    O vilão é sempre o mais forte do universo e, ao morrer, surge sempre um mais forte...

47. Lei da Infamiliaridade

    Na maioria das vezes, os protagonistas são menos adorados do que os personagens secundários, como por exemplo Seiya, dos Cavaleiros do Zodíaco.

48. Lei da Semelhança ao Próprio Criador

    Todo personagem de anime criado por um japonês e/ou um oriental tem tendências a desenvolver olhos tão grandes e contrariamente proporcionais ao tamanho do olho de seu criador.

49. Lei do vilão mais forte

    Sempre que os mocinhos derrotarem o vilão, o próximo vilão é sempre mais forte que o anterior.

[editar] As Ah-perdi-a-conta-de-quantas Leis Adicionais Descíclopes dos Animes

1. Lei do Superego do personagem principal

   Todo personagem principal têm a tendência a querer ser o melhor em alguma coisa,nem que seja o melhor cuspidor-à-distância do mundo.

2. Lei da Morte temporária

   Todo personagem de anime em algum momento morre e depois de 1 ou 2 episódios voltam a vida como mágica.

3. Lei da Ilimitalidade

   Todo personagem principal e secundários tem o poder de superar todas as barreiras do impossível, idem ao grande vilão que é o primeiro a superar os seus limites não sendo maior que do personagem que irá derrotá-lo no final.

4. Lei geográfica colegial

   Todo personagem principal(e seu interesse amoroso) vão SEMPRE se sentar no lado esquerdo da sala, ao lado da janela, para poder comtemplar o movimento lá fora, e ver as flores de cerejeiras cairem, ou qualquer outra coisa que não seja a aula em questão.

5. Lei geográfica colegial II

   Toda escola Sempre será muito maior do que aparentemente parece, sempre terá salas aos montes, clubes infinitos, piscinas, quadras e tudo mais que geralmente não teria lógica nenhuma de se ter numa cidade tão grande e sem espaço horizontal como Tóquio ou qualquer outra grande cidade nipônica.

6. Lei do Clichê Loli

   Todo anime terá pelo menos Uma personagem lolita, e inocente que sempre por alguma razão desconhecida vai morar na casa do protagonista, e acaba acordando nua na cama dele, todo dia, sem excessão (essa lei é só valida em hentais).

7. Lei da inversão cabelo/olho

   Todo personagem que tiver um cabelo colorido clichê, como rosa, vermelho, azul, verde, etc; sempre terá a cor dos olhos inversa, por exemplo: cabelo vermelho/olho azul, cabelo loiro/olho verde, cabelo verde/olho vermelho, e por aí vai.

8. Lei da Incompatibilidade amorosa

   Todo protagonista vai ter pra escolher, pelo menos umas 5 mulheres diferentes afim dele(apesar dele não ficar com nenhuma), e geralmente a que ele quer ficar, ou não gosta dele, ou acaba sempre odiando ele por razões aleatórias causadas em suma pelas demais concorrentes. No final, ele NUNCA ficará com nenhuma, e vai terminar o anime ainda virgem.

9. Lei da virgindade suprema

   Toda menina bonita, popular, com cabelo clichê, etc, vai sempre ser virgem, totalmente virgem e sem nenhum conhecimento em qualquer coisa relacionada ao sexo. À exceção aquelas mais atiradas que geralmente são mais velhas(20 anos pra cima), e que só faltam estuprar o protagonista com seus enormes seios.

10. Lei da exclusividade

    Toda menina do anime vai querer ficar com o protagonista, mesmo ele sendo idiota, retardado, cego, e totalmente sem noção, isso porque... ele é o protagonista oras.

11. Lei da conveniência geográfica do enredo

    Todo anime geralmente irá passar pelas seguintes situaçoes: um episódio de verão (na praia), outro de inverno, outro num karaokê, outro numa casa de fontes termais(geralmente com historias de terror), outro num parque aquático(mais bikinis), outro num evento a noite, com yukatas, fogos de artificio, etc; Tudo isso para englobar todas as situações clichês que japoneses adoram.

12. Lei da beleza universal

    Qualquer pessoa no anime que tenha pelo menos até 30 anos será sempre Ou bela, ou bonitinha, ou aceitável(às exceções personagens que estão lá só pra tu rir da cara deles). qualque pessoa com mais de 30 anos será sempre velha e feia, homens serão enrugados gordos e carecas, e mulheres serão enrugadas e baixinhas.

13. Lei da Regeneração Instantânea Ilimitada

    Qualquer personagem de anime que não esteja em uma luta de verdade, e estiver apenas apanhando por ter feito alguma perversão ou coisa parecida, pode levar golpes mortais (geralmente de garotas) que na maioria das vezes os fazem voar para longe, e atravessar telhados ou paredes, podendo se levantar apenas com um olho roxo e/ou dentes quebrados. Tais ferimentos serão regenerados em questão de segundos.

14. Lei do Tratamento Universal (Lei Band-Aid)

    Em certas ocasiões, a Lei da Regeneração Instantânea Ilimitada não funciona, principalmente em confrontos mais sérios. Nestes casos o personagem é ferido de forma mais grave, ficando debilitado por um determinado período e podendo ficar impossibilitado inclusive de lutar (se não for o protagonista, pois este é capaz de continuar lutando mesmo que esteja todo lascado). Quando isso ocorre, tais ferimentos são curados somente com esparadrapos e Band-Aids, o que se revela um excelente tratamento para arranhões, cortes profundos, ossos quebrados, fraturas expostas, queimaduras de terceiro grau e outros pequenos machucados.

15. Lei da Arrumação da Roupa

    Todo personagem de anime, por mais que apanhe, tome tiros, cortes de espadas, golpes de desintegração instantânea, etc, irão aparecer no momento seguinte com a roupa inteira.

16. Lei da Vingança

    Alguns personagens, próximos ao principal colocam tudo de lado: amor ao principal, baralho(o famoso jogo de truco), a família, garotas, bebidas, viagens, tudo para matar um idiota que o irritou.

17. Lei dos fillers (Encheção de lingüiça)

    Todo personagens extras dos filler estão fadados a morrer para proteger seus amantes (O protagonista) e se não morrerem passam a integrar os episódios normais com sua força sempre reduzida para o nível do protagonista.

18. Lei da Imortalidade Protagonística

    Todo personagem principal é imortal, salvo os cobertos pela Lei da Morte Temporária.

19. Lei da distração conveniente

    Ataques que geram luz ou levantam poeira só atrapalham os personagens quando alguém tem que fugir/aparecer, ou para fazer suspense quanto a um ataque que foi muito difícil de desferir contra o quase invencível alvo (Se isso acontecer é porque não deu certo).

20. Lei Hipopotomonstrosesquipedalofóbica (ou Lei da Fobia de Palavras Compridas, para quem não consegue falar o nome correto)

    A maior parte dos golpes mortais usados no hentais, digo, animes tem nomes enormes, geralmente com 15 ou mais letras por palavra, sendo que todos conseguem repeti-lo sem grandes problemas,salvo aquele que será a vitima do golpe que se assusta ao ver o nome do golpe arregalando o olho (sim, eles conseguem arregalar o olho), mas, depois de resistir ao golpe já consegue repetir o nome como se tivesse ensaiado o texto.

21. Lei da Absoluta Certeza de Morte (ACM)

    Para saber que alguém morreu o corpo deve ser visto e se for um herói ou vilão arrependido será enterrado, mas se for algum vilão mau até o ultimo fio de cabelo será desintegrado durante a luta.

22. Lei da Absoluta Certeza de Morte (ACM) 2

    Corpos só serão desintegrados se tiver testemunhas, se não tiver, os corpos serão espalhados sempre no caminho dos heróis para mostrar o poder de algum vilão, e as vezes terá um sobrevivente dizendo que foi um monstro, um demônio, ele é invencível etc.

23. Lei do rival vingativo

    Todo anime terá um rival do protagonista que não acredita em amizade querendo vingar alguma coisa, no começo da série ele será o fodão e sempre será um dos top 5 em popularidade mesmo o protagonista já tendo alcançado o estado de fodão supremo do anime.

24. Lei da garota inútil

    Todo desenho terá uma ou mais garotas inúteis normalmente apaixonada pelo protagonista ou alguém próximo a ele.

25. Lei do cada um tem sua vez de falar

    Diálogos por mais longos que sejam mesmo contra um vilão traiçoeiro sempre são ditos até o fim.

26. Lei do golpe mortal flutuante

    Golpes definitivos tendem a fazer o personagem a sair do chão ou seguir em linha reta deslizando a poucos centímetros acima do solo, alguns vilões ficam tão surpresos que nem desviam.

27. Lei da ausência parternal(ou maternal)

    Em todo anime, sem exceção, existe um orfão, seja só de pai, só de mãe ou dos dois. Caso algum autor(a) tenha a idéia genial de fazer algo diferente, os pais do personagem devem ou morar no exterior, ou um deles estar desaparecido(normalmente é coisa do pai porque ele é o fodão que sabe várias coisas e a mãe é só uma dona de casa que sorri mesmo se todo mundo destruir sua morada uma vez por semana) ou o personagem simplesmente não tem pais. Em 99,9% dos animes, o personagem principal é o escolhido para ser orfão.

28. Lei da Japão Perfeito

    Em todo anime, o Japão vai ser o que não é: ter mulheres mais gostosas do que as brasileiras, ter gente com olhos grandes, ter bons jogadores de futebol, ter homens grandes e musculosos. Em todo hentai, o pênis dos japoneses deve ter no mínimo 30cm.

29. Lei do Superfodainvensivelultramegadobradoincrivelmenteforte vilão

    Na maioria dos animes o vilão que se diz imortal sempre morre com o golpe mais repetitivo e imenso do protagonista ou o heroi da um jeito de se explodir de purpurina do poder e aumentar seu ataque 100000000000000000000000000000000 vezes.

30. Lei da Baixa Intelectualidade Paternal/Maternal

    Os pais, ou, na maioria das vezes, a MÃE do personagem principal nunca percebe que o filho começa a ir para fantásticos mundos da imaginação, usar caderninhos assassinos, contrabandear drogas, levar garotas de longa experiência em casa e lutar contra o mal sempre para as forças do bem e do amor triunfar!!! Isso leva à teoria de que o povo japonês tem uma grande tendência a envelhecer perdendo a cultura e o resto de intelectualidade mental que resta no cérebro por causa dos olhos puxados e apertados. (Teoria Mal-Caráter do Olho Junto)

31. Lei do Vapor auto-censurante

    Quando personagens femininos tomam banho o vapor d'água tende a se tornar mais denso nas regiões dos genitais e dos peitos, impedindo assim que estes sejam vistos.

Quem é a Super Nanny?

uma filha da puta Cacajera da Xurema Pedofilial, adotou o nome Super Nanny quando começou sua carreira pedófila. Super Nanny corria pela cidade atrás de criancinhas bagunceiras, quando as pegava, as comia. Cacajera criou uma grande mentira para não ser presa ´´Eu sou uma lenda urbana, pego crianças que são bagunceiras!`` Super Nanny criou o famoso ´´cantinho da disciplina``, onde ela ´´castigava`` criancinhas a pedido de seus pais. Silvio Santos, sabendo da história, contratou Xurema para um programa seu: ´´Super Nanny`` Se você observar, verá que após o ´´cantinho da disciplina``, a criança esta com a mão no rabo ou no seu orgão genital. Super Nanny também trabalhou em uma casa de estripers chamada Nanny and Umbrella, representava a Sra.Kida Umbrella. Sempre adorou menininhos gordinhos, assava eles e depois os comia com seu famoso guarda-chuva nannysco laser. Super Nanny teve uma vida dificil, foi estuprada Novecentas e Trezentas Mil e Cinco Milhôes de Décimos Hexagonais. Hoje, ela trabalha no SBT, atacando criancinhas indefesas declarando que isso é aprendizado.

Diálogo entre Silvio Santos e Super Nanny no telefone

- Oeeeeeeeeeê! Ma, ma, ma Super Nanny, você quer fazer um programa pra mim, ser minha colega de trabalho? O programa é muito bom! É o maior sucesso na TV de Miami! Quero fazer a versão brasileira dele!

- Ma, Silbio Santo, yo não soy brassilera! Soy argentina!

- Sai pra lá! Sai pra lá! Não tem problema, porque o formato do programa é importado mesmo! Oeeeeeeeeeê!

Do que se trata?

cú seco Supernanny é um programa xerocado de outro país apresentado pelo SBT a.k.a. Somos Bestas Televisivas. Ele se mantém no ar por apresentar experiências estranhas e bizarras de contato de ticaº grau entre Super Nanny, um pai babacão, sua mãe estressada e uma penca de demônios crianças irritantes e mimadas incorrigíveis (exceto pela Avaiana de Pau).

O programa é exibido nacionalmente no Brasil, no horário pseudo-falcificats-nobre. Muitas dúvidas e lendas cercam Nanny e seu "Método de Ensino Revolucionário e Didático Aplicado". A pedagoga wannabe é acusada de seqüestro e cárcere privado com maus-tratos aos fedelhos insuportáveis às crianças no tal do Cantinho da Disciplina.

Algumas lendas e pessoas desaparecidas confirmam que Nanny é a irmã mais jovem de Charles Xavier, e usa de poderes telepáticos para manipular, apagar, e reprogramar a mente de suas vítimas para agirem como uma típica e comum e completamente iguais familias americanas onde a esposa nunca estoura o orçamento domestico, nunca compra cosméticos e nunca depila as pernas, as filhas gostam de bordar e brincar de boneca e só tiram A+++ na escola, os filhos colecionam figurinhas de astros do baseball e se preocupam com casamento e o futuro profissional, e o marido é um militar bem sucedido, sem barriga, que leva o cachorro para passear e deixa a tampa do vaso sanitário abaixada. (Háháhá! E você acreditava que só na Malhação a vida era boa?). Mas os poderes de Nanny só afetam as pessoas que não sentem medo dela, talvez por isto você (e o resto do país) ainda não foi manipulado por ela.

Todas as cobaias famílias visitadas passaram a agir desta maneira estranha como se Shang Tsung tivesse roubado-lhes suas almas, os médicos locais não sabem explicar as causas, mas o pessoal do CSI encontrou vestígios da Umbrella Corporation em todas as casas.

Animax

Animax é um canal da TV por assinatura que só passa animes (desenhos japoneses, seu idiota). Eles passam a mesma bosta de animes 15 mil vezes por dia. Como é um canal vagabundamente aperfeiçoado do que tem no México, não tem mais nada mesmo, é anime atrás de anime, com um videoclipe entre um anime e outro e, como esses, o videoclipe pode ser repetido o dia todo. O canal é afilhado do canal AXN, que pertence ao canal Sony.

Animes

Tem uma quantidade até grande, mas não o suficiente pra preeencher o dia inteiro, então eles simplesmente o reprisam.

• Hungry Heart

É uma imitação de Tsubasa, mas não é tão idiota, porque os caras não são tão apelões e os chutes não possuem força tão absurda.

• Prince of Tennis

Sobre um baixinho de 12 anos que joga tênis melhor que quase todo mundo do desenho (até marmanjo perde pro guri!), pra cada raquetada os espectadores falam 1000 palavras. É explicação de técnicas de saque que não acaba mais, pior ainda que o professor de Matemática da tua escola tentando fazer com que o entendam.

• Twin Spica

Sobre uma guria retardada que vive falando com um tiozinho que se acha o máximo com sua máscara de leão e sonha em ser uma astronauta, junto com uma outra guria retardada, uma chata filhinha-de-papai que só fica com cara-de-cú, um menino sem sombracelha que faz pose de descolado, mas tem voz de cagão, e um nerd que apesar de ser nerd é o personagem melhorzinho da série.

• Hunter x Hunter

Sobre um menininho com vozinha de gay cagão, que sonha em ser um caçador para encontrar seu pai Gay Fressc, o maior caçador do mundo dos Hunters. Seu filho Gol Fressc no meio do exame conheceu:a manicure Cunapika, Lério um emo noob e kilua que é um ex-assasino profissional. Juntos viram grandes putas amigos.

• Shin-Chan, é um piazinho tarado que sempre que tem chance fica pelado,seus passatempos preferidos são encher o saco da mãe, fazer comentários pervetidos pra mulheres e fazer a "Dança da Bundinha Peladinha"

• Gun Frontier, um western japa, não pode ficar um episódio sem mostrar uma mulher nua, isso às 9 da manhâ!

• Cosmo Warrior Zero, do mesmo criador de Gun Frontier, por isso todos os principais tão lá, só que versão espacial (vê como o cara é criativo?). Ou seja é a mesma merda, só que esse não tem tanta putaria.

• Submarine Super 99, uma série original já que fala de Submarinos!! Nooossa, quem tira essas idéias?

• Demon Lord Dante, anime para satanistas e seguidores do DEUS METAAAAAAAAL! Por que nesse anime, Deus é um vilão filha da puta que tomou a Terra de humanos lá nos tempos em que Dercy ainda dava um caldo... E o Satã é a entidade do bem, e os demônios são seres injustiçados que querem viver normalmente.

• Dear Boys, versão pior de Slam Dunk, onde um cara chega na escola para jogar basquete, mas o time só tem fanfarrão.

Os melhores, ou no caso os não tão ruins...

Depois das 19:00, os animes começam a ser um pouco menos boiolas e estranhos e um pouco melhores como:

• Samurai 7

Um anime sobre sete samurais: um viadinho, um robô, um veterano, um cara que tem cabelo em forma de pirucóptero, um seguidor do Spike Spiegel, um cara com cabelo branco e um carinha de cabelo laranja que saca de mecânica.

• Planet Survival

A história em que a lunática que vira super-sayajin (Luna), o emo que é macho ao mesmo tempo (?) (Kaoru), o filhinho-de-papai que só faz merda (Howard), a filhinha-de-papai que só sabe dar chilique (Menoli), a guria retardada (Sharla), o cabra-ôme que faz todos os trabalhos pesados (Bell), a gata-robô cor-de-rosa irritante (Chako), o nerd que conserta eletroeletrônicos e mesmo sendo criança constrói um barco com tecnologia avançada (Shingo) e o ET que eles acharam (Adam) ficam arrumando problemas no planeta que eles caíram porque o disco voador deu defeito. Totalmente surreal, tem bandidos espaciais, supercomputadores malvados, civilização alienígena e o desastre ecológico que destruiu a Terra (A história é no século 22). O pior: eles dizem que a destruição da camada de ozônio causa o aquecimento global. Mesmo com toda essa infantilidade, o Animax diz que a classificação é 12 anos por conter drama, desvirtuamento de valores e "relações de amizade". Era pra Luna acabar com o Kaoru, o Howard acabar com a Menoli e a Sharla acabar com o Bell (Fonte: Otakas do Orkut), mas o animê é tão mamão-com-açúcar que nem acontece isso.

• Get Backers

Dois caras magricelas que dão porrada em todo mundo, menos na peituda que paga eles. Eles se auto denominam Get Backers, e acham qualquer coisa que você perdeu, desde um chaveiro a um macaco entalado no rabo de seu primo. Mas o loirinho é meio temperamental e quando fica nervoso solta raios para todos os lados e ainda parece um Sayajin (que originalidade), e às vezes vira Pokémon do nada.

Get Backers já foi passado 10 mil vezes pela Animax. Porra, eles nao têm outros animes não?

• Full Metal Alchemist

Um loirinho nanico que sempre que escuta alguem falando que ele é baxinho fala "eu sô baxinho é !!!baxinho é o carral&* teu filho da put@! um dia eu vou ficar super mega hiper gigante! e vocês vão ver!!!" e um cara que parece uma lata de sardinha que saem por aí atras de uma pedra. Eles ficam o anime inteiro procurando essa pedra, e quando finalmente a acham, não fazem nada com ela, NADA mesmo.

Esse cara é parente do Jax de Mortal Kombat

• Blood +, uma guria meio louca com uma espada que sai picotando tudo, melhor que os trituradores da Walita. Ela é protegida por um cara que parece sempre estar chapado e que usa um escudo que mais parece um caixão que morre no final. Ah é, esse artigo tem spoilers, como Atrás da Porta de Fullmetal está o nosso mundo e que o mundo anterior é uma dimensão paralela, então cuidado.

Ela é mais macho que você!

• Heat Guy J, um policial preguiçoso que não faz porra nenhuma só por que tem um robô para fazer por ele. O anime é só isso, o policial só faz merda, aí o robo ajuda ele, quando o anime acaba você percebe que o policial é só um enfeite.

• Noir, duas gostosas que matam todo mundo. Não preciso dizer mais nada.

• Basilisk, dois clãs ninja se matando na porrada (literalmente), até que a o cenário estaja tão cheio de sangue que não dê para ver mais nada. É difernte de Tsukihime, porque enquanto esse tem falatório de mais e ação de menos, Basilisk tem falatório de menos e ação de mais o que torna esse anime tão bom, e tem muitas mulheres peitudas, pros nerds punheteiros de plantão.

• Hellsing, um vampiro fuderoso que destroça qualquer coisa que aparecer no caminho, junto com uma peituda que tem uma bazuca. Igual Basilisk, não precisa de muitos episódios para saber a história.

• Trinity Blood, outro anime polêmico: nesse os padres do Vaticano podem virar vampiros e sugar o sangue das paroquianas ou bancar um personagem de um filme de John Woo e matar geral com pistolas que parecem bazucas.

• Excel Saga, se a Desciclopédia fosse um anime, esse seria muito melhor.

• Tsukihime, um anime que não faz sentido nenhum, você nunca consegue ver o 1º episódio para ver se entende, e quando decide ver mesmo assim, a pessoa dorme de sono porque tem falatório demais, e ação que é bom nada.

É isso que acontece com quem fica vendo muito anime.

• Lollipop: Nas quintas-feiras, depois de meia-noite, passam 4 animes hentai.

Oba, vou dar uma espiadinha...
Você sobre hentai do Animax

Mas não é o que você está pensando, não tem sacanagem, são só umas mulher gostosa quase pelada, eu disse quase! São eles:

• Burst Angel, gurias que explodem geral. Igual Noir, mas no caso são quatro. Passava no horário das 19:30, mas com a lei dos horários de censura (que diz na cara dos pais que eles não sabem o melhor programa pro filho) aparecer, foi para madrugada: afinal tem duas peitudas que aparecem em roupa curta, mas no Brasil fazem feriado para justamente venerarem isso e não tem problema nenhum.

• Musumet, conhecido como as "Meninas Super-Gostosas", porque fala de três quase-irmãs e um cara mais velho que manda nelas. Só que o cara não quer parecer pedófilo e contratou uma nerdona com grandes atributos e uma outra que não serve para nada, só para o vilão usar seu raio vaporizador para tirar a roupa dela, e ver o que já era óbvio porque a roupa é espacial, ou seja apertada (fato).

• Vandread, anime espacial (se você leu o Musumet já entendeu). Uma colônia onde tinha mulheres, mas que viraram hemafroditas e fugiram para se sodomizarem, e o principal nasceu sem nunca ter visto uma mulher (já que não se lembra da mãe). Também passava num horário normal, mas foi pro Lollipop por causa de suas piadas sexuais. Não dá para saber: só porque o cara acabou parando numa nave onde só tinha mulheres, ele fica na merda e apanha porque foi descobrir para que servia o "bolso gelatinoso" com o dedo.

• Speed Grapher, do mesmo jeito que os Yaoístas falam que suas histórias não são de putaria, os fãs de Speed Grapher falam que esse anime não tem sacanagem. Mas aí é que está: esse é um Anime Ecchi, que mostra sexo antes e depois, por vezes durante como um pornô soft. Em um episódio, a menina principal chega em casa e vê a mãe fazendo oral numa funcionária da escola dela! Por causa disso é o último anime do Lollipop, que os Otakus aguardam ansiosamente.

• Noir, colocaram esse aí pro Lollipop, talvez porque vão botar um pra Lixeira.

Animes que já foram pro saco

Mesmo com a repetição infinita dos animes, alguns não sobrevivem e já foram jogados na Lixeira. Muitos fãs concordaram com alguns, com outros ficaram totalmente revoltados.

• Di Gi Charat Nyo, um anime de comédia,totalmente Furry e sem-noção, aí o Animax percebeu a merda que fez e tirou da grade.

• I want to be an Angel, um anime sobre uma anjinha tarada que fica querendo comer o namoradinho, que mais tem cara de viado.

• Galaxy Angel, muitos dizem que saiu por que induzia o lesbianismo, o que faria uma péssima impressão na imagem da empresa. (Será?).

• Gantz, fãs e não-fãs consideraram a expulsão desse anime a pior cagada que o Animax fez, já que era o anime mais macho que tinha.

• DNA2, um anime sexual, outra besteira que o Animax fez.

• Initial D, uma cagada que deu certo, já que a versão do Animax de Initial D era para ir na onda do Velozes e Furiosos, ou seja editando cenas e nomes de personagens para ficar totalmente americanizado.

• Pita Ten, um moleque doido que vê uma anja.

• Ran, the Samurai Girl, uma samurai temperamental e bêbada que tem que aturar uma guria retardada que luta caratê.

• Wolf's Rain, mais um Anime Furry.